Le changement d’heure : deux fois par an, l’Etat s’invite dans nos réveils et dérègle nos existences
Il y a des décisions politiques dont on finit par se demander si elles ne relèvent pas d’une mauvaise plaisanterie. Le changement d’heure appartient incontestablement à cette catégorie. Deux fois par an, au printemps et à l’automne, des millions de citoyens sont sommés de modifier leur rapport au temps, comme si celui-ci était une variable d’ajustement que quelques technocrates pouvaient manipuler depuis un bureau de Bruxelles. On avance, on recule, on gagne une heure, on en perd une, et pendant ce temps-là, nos organismes, eux, subissent, n’ayant signé aucun accord de coopération.
Officiellement, il s’agit de réaliser des économies d’énergie. Une justification qui date d’une autre époque, lorsque le choc pétrolier avait lézardé les trente Glorieuses, lorsque les ampoules éclairaient davantage les consciences et que les ordinateurs n’étaient pas encore capables de changer d’heure tout seuls. Depuis, les habitudes ont évolué, les technologies aussi, mais la tradition demeure. Deux fois par an, nous continuons donc à organiser une vaste opération de désorientation collective, avec pour seul résultat tangible de transformer une partie de la population en troupeau de somnambules.
Car les conséquences ne sont pas anodines. Il y a d’abord le sommeil, ce grand sacrifié de la politique horlogère. Certains mettent plusieurs jours à retrouver leur rythme, d’autres se réveillent trop tôt, d’autres encore contemplent leur plafond à des heures auxquelles même les insomniaques ont normalement renoncé à lutter. Les enfants sont grognons, les parents épuisés, les personnes âgées désorientées et les animaux domestiques, qui n’ont jamais été consultés sur cette réforme, continuent de réclamer leur repas à l’heure habituelle. Le chat ne comprend pas pourquoi sa gamelle arrive une heure plus tard et le chien se demande si son maître a perdu la raison, le nord ou la clé des rêves.
Viennent ensuite les repas. Le déjeuner arrive trop tôt ou trop tard, le dîner se retrouve en décalage avec l’appétit, et le corps réclame son café à une heure qui n’est plus celle affichée par la pendule. Les horaires de travail deviennent une petite énigme quotidienne, les transports doivent adapter leurs affichages, les rendez-vous se transforment en exercices de synchronisation et les conversations commencent invariablement par cette question existentielle : « Alors, on a avancé ou reculé ? »
Sans oublier les appareils domestiques. Il faut vérifier le four, le micro-ondes, le pèse-personne digital, le thermomètre frontal, le spray nasal, la voiture, certains thermostats, les horloges murales, les réveils qui n’ont pas encore découvert les joies de la modernité. Quant aux appareils connectés, ils changent généralement d’heure sans prévenir, ce qui leur donne parfois un petit air de supériorité technologique assez insupportable.
Et puis il y a les conséquences psychologiques. Car le changement d’heure ne se contente pas de modifier l’affichage des montres : il instille subrepticement le doute. On regarde son téléphone, puis sa montre, puis l’horloge de la cuisine. On se demande si l’on est en avance, en retard, ou simplement victime d’une nouvelle expérimentation gouvernementale. Bref, le citoyen européen passe deux fois par an un examen de chronométrie dont il n’a jamais demandé à être candidat.
Mais je dois reconnaître que, dans cette affaire, je suis probablement un cas clinique à part entière.
Je suis un véritable maniaque de l’heure, une sorte d’horodateur bipède obnubilé par les cadrans. Chez moi, il faut une pendule ou un réveil dans chaque pièce. Et quand je dis chaque pièce, je ne plaisante pas. Le salon, la salle à manger, le bureau, la cuisine, les salles de bains, les toilettes, les chambres, les garages, le grenier, la cave… Il n’est pas question de se retrouver dans un endroit de la maison sans pouvoir connaître l’heure exacte. On ne sait jamais, une urgence chronométrique peut toujours survenir au moment le plus inattendu, y compris pendant une visite aux toilettes.
Ma maison ressemble davantage à une annexe de l’Observatoire de Paris qu’à une habitation ordinaire. Big Ben puissance dix ! Il y a des horloges partout, au point que si l’on devait toutes les photographier, on pourrait croire à une exposition consacrée à l’histoire de la mesure du temps. Seuls les sabliers et les clepsydres manquent à l’appel.
Et deux fois par an, c’est le grand chantier. Lorsque je n’étais pas encore en retraite, je devais pratiquement poser un congé pour remettre tout ce petit monde à l’heure. Une véritable opération de maintenance nationale, à mon échelle. Il faut passer d’une pièce à l’autre, vérifier chaque cadran, tourner les aiguilles, contrôler les réveils, s’assurer qu’aucun appareil n’a décidé de conserver obstinément l’heure précédente. Il y a toujours une pendule oubliée, un réveil récalcitrant, une horloge qui avance de trois minutes et une autre qui retarde depuis 2018. C’est une véritable commission d’enquête horlogère.
Je pourrais évidemment me contenter de regarder mon téléphone. Mais ce serait trop simple. D’abord parce que je n’ai aucune intention de renoncer à mes pendules, ensuite parce que je tiens à pouvoir consulter l’heure sans avoir à rechercher mon portable. Et enfin parce qu’un homme qui possède autant d’horloges ne va tout de même pas laisser un smartphone lui dicter sa conduite. Certains mesurent la valeur d’un homme au nombre de ses amis – ou de ses ennemis – moi je pense que le nombre de réveils et de pendules donne un aperçu assez fidèle de la valeur d’un être humain.
Cette année, le passage à l’heure d’hiver a achevé le travail. Je me réveille désormais à quatre heures du matin ! Quatre heures ! A cette heure-là, la boulangerie du village hésite encore à ouvrir, les éboueurs n’ont pas tous commencé leur tournée et les poules du voisin n’ont même pas envisagé de quitter leur perchoir. Quant à moi, je suis déjà debout, parfaitement réveillé, mais totalement désynchronisé avec le reste de l’humanité.
Je suis finalement plus perturbé que les poules du voisin. Elles, au moins, ont la sagesse de ne pas regarder leur montre. Elles pondent quand elles le peuvent, se couchent quand la nuit tombe et ne se préoccupent absolument pas des décisions de la Commission européenne.
Il serait peut-être temps de prendre exemple sur elles.
Alors, une proposition pour nos dirigeants : puisque nous sommes incapables de nous mettre d’accord sur l’heure, supprimons définitivement cette gymnastique semestrielle. Choisissons une heure et gardons-la. Le soleil continuera de se lever, les poules continueront de pondre, les enfants continueront de réclamer leurs vacances et les insomniaques continueront de regarder le plafond. Rien de tout cela ne dépend véritablement de nos aiguilles.
En attendant, je vais reprendre mon tour de la maison. Il me reste encore trois pendules à régler, un réveil à vérifier et l’horloge du garage dont je soupçonne depuis longtemps qu’elle mène une existence indépendante.
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